* Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек. 

* Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и еще более энергичные пенсионеры. 

* Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь. 

* — Ты слышал новость? Находящаяся в коме дочь Уитни Хьюстон пошла на поправку. — Ха! Надо было ей еще раньше сказать, что 11 февраля ее отключат от аппаратов жизнеобеспечения. 

* Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай. 

* Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе. 

* — Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. — А от кого он узнал? — Он сидел рядом со мной. 

* Бухни сегодня. Завтра это будет дороже.

* Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите. 

* — Как же все затр@хали с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро. — Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место. 

* Я всегда достигаю результата и не важно то, что всегда этот результат — отрицательный. 

* Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского родителя № 1 из трубы Сикстинской капеллы будет идти разноцветный дым. 

* — Доктор, меня девушки не замечают. — Чей это голос? Пожалуйста, покиньте кабинку женского туалета! 

* Маугли знал — чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков. 

* Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя. 

* — Вовочка, а что такое храм? — Это место, где взрослые тетеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут. 

* Если Байден выиграет президентские выборы, то Белый дом станет самой дорогой богадельней в истории Америки.

* В искусственном происхождении COVID-19 не может быть сомнения. Только злой человеческий гений мог объединить судорожный кашель и диарею в одном заболевании. 

* Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем. 

* — Интересно, каким будет 2021 год? — Трудно сказать. Но то, что 21 — это очко, вызывает у меня смутные опасения... 

* Со своим Кораном в чужой монастырь не ходят. 

* — Доктор, но у меня же две ноги? — А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий. 

* Муж — жене: — Дорогая, не пора ли нам как-то разнообразить половую жизнь? Жена заинтересованно: — Как? — Давай другой крем попробуем. 

* Деньги тебя любят, но как друга. 

* Вовочка с мамой в магазине выбирает консервы. — Мама, а что это за банка? — Язык в собственном соку. — В слюнях, что ли? 

* Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.

* Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка аналогичные отечественные товары. 

* Примерил обручальное кольцо на палец — почувствовал, как сдавило шею... 

* Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки. 

* Укрываешься — жарко, раскрываешься — холодно, высунул ногу — идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка. 

* Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь голая, а собираешься уже третий час. 

* Женщины, щипайте мужиков за жопы в маршрутках. Ломайте систему! 

* Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов — не в счет. 

* Продам квартиру, подготовленную к евроремонту. 

* Неделю не пью и чувствую себя как выср@нная слива.

* Мама, меня ребята обзывают геем! — Ну побей их. — Ну, они же такие красивые... 

* Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нем забыли все друзья, и никто его не навещает. Ну что сказать? Не друзья, а конченые пид@расы! 

* Женское. Чем толще ж@па у подруги — тем веселее на душе! 

* Подарив Путину двух дочек, бог позаботился о том, чтобы на Вове эта фамилия и закончилась. 

* В России на уроках информатики снова стали изучать счеты. 

* — Почему Вы решили провести свой отпуск за пределами России? — Пожрать охота. 

* Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть? Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?

* Из-за того, что Алина в последние годы сильно поправилась, Вова посадил на жесткую диету всех россиян.

* В этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок. 

* Быть девушкой очень сложно. Говоришь: «Обними меня». А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока тр@хает на столе. 

* Кто первым встал, того и маска. 

* Прочитал сейчас симптомы коронавируса, один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже я нулевой пациент. 

* Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека... 

* По всему видно, что ты еще чайник! При чем даже не электрический. 

* Финансовое положение: потерял банковскую карту — да и х@й с ней. 

* — У пианино две педали, а у рояля — три. — Значит, пианино — автомат, а рояль — механика? 

* На Донбассе были проблемы. Донбасс проголосовал за независимость. И сразу оказалось, что у Донбасса не было проблем.

* У кандидатов на пост президента США суммарный возраст — 151 год! А у нас всего-то 68 лет.

* Полицейский — блондинке: — Вы почему не остановились? — Я испугалась, этот жезл был такой длинный. — Это, собственно, был не жезл, это — шлагбаум... 

* — Потанцуем? — Храпите? 

* Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку! 

* Приходит женщина в банк, а кассир ей говорит, что она принесла фальшивую купюру. Она с надрывом: «Так, значит, меня изнасиловали?». 

* Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил. 

* Муж — жене: — Ну что, давай? — Да голова что-то болит. — Так я же тебя не в голову буду тр@хать! 

* Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

* В нашей стране, на сегодняшний день, все происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!

* В универ нужно поступать, чтобы перестать комплексовать по поводу того, что ты некрасивый. И начать комплексовать по поводу того, что ты тупой.

* Радиосигнал от Земли до Альфы Центавра идет 4,5 года, таким образом, уже через 3 года жители тройного созвездия начнут получать первые тик-токи с нашей планеты. Еще где-то год им потребуется для того, чтобы подготовить флот вторжения и 15 лет на подлет карательной экспедиции.

* Вчера на Хэлуин ходил в костюме 30 летнего мужчины с ипотекой, пугал зумеров брачным законодательством и счетами от стоматолога.

* Как же задолбали люди, которые приходят на встречу вовремя. Почему я из-за вас должна краснеть и извиняться?

* Врач — медсестре:

— Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чертов гуляш — он отравился и помер!

* Мужчины, как птицы — умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.

* Светлана Тихановская объявила общенациональную забастовку и просила прийти всех. Такого мощного одиночного пикета Беларусь еще никогда не видела!

* В хлебном отделе:

— Мне один мягкий и половину жесткого.